【サロメイト】東神奈川と横浜は特例で折り返し乗車しても運賃払わなくていいよ
中年の独身おじさんです。乱文失礼します
老ねこを失った無力感とこねこを迎えるよろこびがまざりあうことで増田の情緒はぐちゃぐちゃになってしまい、号泣しながらホームセンターに行き、にこにこしながらこねこフードを購入する。といった奇行に走ってしまった1週間でもありました。。
1年くらい付き合いのある友人らとイベントに行ってきた。イベント経験者の人が企画や準備してくれたり、物品を貸してくれた。現地で準備や設営などもろもろしてイベント終了。
友人『物品を貸さない方がよかった？』
私『いやそんなことは…。』
友人『ありがとうが1度もなかった』
私『言ったつもりだった。』
友人『あなたに伝わらないしもう耐えれないので一旦距離を置こう。』
昨日、同期のご飯会があった。その時、行きの車で同僚A（女性）が、同僚Ｂ（男性）の家に向かっているときに、
「ねぇ、すごく言いづらいことがあるんだけど…」って話してきた。
職場の愚痴なんてめっちゃ共有していた仲だし、
同期３人で仲良くやっていこうなんて言ってたので今になって秘密にすることなんてあるんか話になってたんだけど…
特になんも考えてなかった私は、「今になって秘密にすることなんてないじゃん、てきとーに話しなよ」
って言ってめちゃくちゃ勿体ぶっている（？）友人Aを諭して話を引き出したと思ったら
「これはＣ（私）に言えなかったんだけど、今から彼氏の家に向かうんだよね」
って言われた。最初はなんかスペシャルゲストかなんかかな？って思ったんだけど、よく考えたら同僚Aと同僚Bが付き合っているという事実を知らされたんだ。
私は、その場で拒絶的にならんように「あ～そうなんだね～そんな雰囲気は感じてたわ～」みたいに言ってたし、波動はうすうす感じてたからそんなにダメージはなかった。
どうやら職場の一部の人たちには知れ渡っている話らしく、私は同僚であるから「めっちゃやばそうやろ…」って理由で保留されてたみたい。
って考えれば、主任から言われてた意味深な話だとかなんかＡとＢとの人とのかかわり方がおかしい、というかよそよそしいかった姿がつじつまがあったというか。
正直、翌日になって酒を飲みながらこの日記を書いているわけだけど、よくよく考えてみれば気が狂うなって遅効性の毒ごとく思ってきた。
３人の食事会、自分から提案しないと開催されない理由がわかったし、私も気がなかったというとそういうわけではなかったし…
実は、私は６月にＡとＢとは違う所属になっていたんだけど、ある意味ラッキーだなぁって思った。
「あ～そうだったんだ～」って気が楽に言えたのも所属が違うからだし。一緒の所属だったらめっちゃしんどかったし。
まぁ私がチキったのか、内なる自分がキレてたからなのかわかんないけど、焼き肉食べている間は恋愛話なんて一瞬たりともしていなかったんだけど、
彼らはのろけてたりだとか、なんか関係性をあんま出してこようとしてこなかったからなんかちょっと不思議だなって思った。
まぁこの後の飲み会でいろいろ話題を深く掘りだしたいなって。
正直、同期３人グループでこんな恋愛されたらたまったもんじゃないし、職場も小さいからすぐ広まったりするんだろうけど。
まぁ、今のところは恋愛を経過観察するって感じで過ごそうかなーって思う。
なんかイラついたら喜んだりして情緒不安定な日記になってしまった。。。まぁそんな日もある。
思い返すと、物品貸出以外の部分で、他の友人らは、『○○さん、ありがとう』のやりとりをよくしていた。私はその日はなぜかできてなかった。
LINE上だとありがとうを言ったが既に手遅れ。
積もったものがあるんだが友人関係が壊れた。
他のコミュニティで、似たトラブルが過去にも起きたことがある。
私は、持病として、うつ病とADHDの傾向があり精神障害者手帳も持っている。あえて表では言わない。友人関係で表に出してもそれは言い訳にはならないと思っている。どうしようもない不安や眠気？が半端ない。小学校〜高校までいじめにあったり、大学の友人もほぼ音信不通。
職場では、プログラム関係をしてたが、リモートになってコミュニケーションエラーでていのいいパワハラ左遷で雑務をしている。会社にパワハラ相談しても非該当。
部屋は片付けようとしてもすぐにちらかり汚部屋。
障害を知っていて相談できる上司や友人はいない。
遠方の家族はうつ病は知ってるが無関心というか他のことでていっぱい。
弟は、県外へ。
妹は、知的と身体の障害。
父は、妹を介護の反動で実家の部屋を本で埋め尽くし。
母は、ショッピングモールのパート。
叔父は、幸福の科学とネットワークビジネス。
違う叔父は、若い頃からの健忘症？で騙されてお金を失う日々
こんなぼろぼろな家族なので相談するのもできない。
心療内科の先生は、薬は出してくれるが、めげずにがんばろとしか言わない。
人生を終わらせた方が楽なのか調べてしまう。
いや、そんなのはだめだの繰り返し。
有名人や日本一周するパワーのある人でも天国へ行ってしまうので仕方ないのではないだろうか。
いのちの電話番号が画面にでるが、聞いてもらってどうこうではないと考えてしまう。
一人を満喫する方向に舵を切りたいが未来の孤独
に不安を感じるし、耐えがたい脱力感や眠気が襲ってくる。
周りは結婚していくが良い出会いもないし、病気や家族のことを含めると不良物件なので望みは薄い。
幸いなのは、障害者雇用ではないのでそれなりの給与がまだ貰えていること。減給もされてはいない。お金で孤独を紛らすことはできるが虚しさを感じる。
後から考えると自業自得なんだがその時にすぐに良い対応ができない。
『私の人生、人間関係ハードモードすぎる。もっと器用に生きたい。』
と思うがもっとつらい人もいるんだよな。。
